Desabafo!

Hoje eu acordei mais cedo (trecho de uma poesia de Saulo Fernandes), na realidade ainda nem dormir, tenho trocado habitualmente o dia pela noite, e mesmo já sendo dia, ainda não consigo dormir. Tudo isso por causa dessa busca insuportável e demasiado cansativa pela perfeição, afinal, essa é, e só pode ser, a única explicação para o fato de eu estar até agora (10:00 Am) sem pregar os olhos me martirizando por conta de algumas bobagens (tolices, que jamais me levariam presa) que andei falando por ai ao vento. Coisas das quais, só porque fui altamente recomendada a não revelar, num momento de raiva e impulsão (coisa que tento controlar, mas nem todo dia é dia santo) induzidamente acabei “soltando”. Foram coisas da minha própria vida (não cultivo o hábito de falar da vida alheia, e quando o faço me martirizo ainda mais), problemas dos quais ninguém precisava saber, até porque não poderiam me ajudar.

Quando minha mãe reluta em dizer que minha amiga é ela, pois, é meu real alicerce e apoio pra qualquer hora, tenho sempre a mania de discordar dela (não discordo que ela é minha melhor e maior amiga, porém se eu deixar de acreditar nas pessoas, deixo automaticamente de viver), mas com toda sua sabedoria que as vezes me parece até uma vidente (bruxa), ela acaba sempre tendo uma ponta de razão. Tenho amigos (bons amigos até), porém em certos momentos a gente se sente sem chão, e tem-se a nítida sensação de que todos eles não passam de meros oportunistas de seus momentos bons, porque quanto a “toca aperta” como diz a sábia D. Ilma Cecília (minha mãe), o chão se abri e você acaba caindo inesperadamente sozinho no abismo de incertezas.

O que mais esta me irritando nisso tudo (além de ter perdido meu sono), é essa coisa horrível de não esta conseguindo me perdoar. Eu sempre prego isso, que devemos nos perdoar pelas nossas falhas (Hora, pois, esta é uma tarefa dificílima, e põe dificuldade nisso), visto que estamos no mundo pra cometer erros, afinal se não fosse para ser assim pra que ‘zorra’ seríamos imperfeitos? Se não fosse pra ser assim, estaríamos no Jardim do Éden ainda, eu sem preocupação e a humanidade sem tantos outros problemas. Comparando os problemas da humanidade com os que estou tendo, os meus tornam-se poeira de estrelas. Sim, mais e daí? ‘Tô’ nem aí pra o problema do mundo nesse momento (perdoe-me senhor, mas jamais neguei meu egoísmo, e acredito que diante da dor que estou sentindo tenho até o direito de um fleche de egoísmo que pode chegar a se tornar desumano, mas isso logo passa, logo volto a me preocupar com a fome da África e com o problema do Haiti)), essa é a minha raiva, esse é o meu momento de revolta, deixe-me ao menos viver esse momento. Já que nem consigo me dar um segundo de respiro aliviado, deixe-me agoniar-me nas minhas lamentações e culpas por não ser tão controlada emocionalmente quanto minha mãe gostaria que eu fosse. Acredito que só irei melhorar (isso não é uma certeza), quando meu “chão” voltar, meu porto seguro está viajando. O fato de estar sozinha agrava ainda mais o quadro. A solidão tem o ‘dom’ de trazer das travas tudo que há de mais sombrio em nós, traz todos os nossos medos e intensifica as nossas angustias, nos deixa fraco. Aliás, em que momento eu disse que sou forte? Se eu souber quem plantou essa mentira eu mato, juro que mato (mais um exagero momentâneo, mas por via das dúvidas, mantenham as facas longe de mim durante esse período), eu não sou tão forte assim não ok? E também não sei até quando posso suportar tanta pressão. Preciso encontrar alguma válvula de escape com urgência... Válvula esta que não pode ser de jeito algum minha boca, pois tudo que entra ou dela sai, tem acaba de algum modo me fazendo mal.

Ilmara Cecília.